Croupier, черт, мне очень-очень нравится стихотворение. Сильно и мне близко. Очень-очень нравится.
Да, немного напрягает в конце строчка "И я улечу, лишь придёт рассвет". "Я улечу здесь" смазывается, так как, кажется, ритм несколько нарушается. Надеюсь, это не будем сочтено за злую критику?)

Сейчас там четко выделяется, в смысле, слышатся под ударением, отделяя первую часть предложения от второй. Поэтому в следующей строчке напротив смазанное, нечеткое "я улечу" выглядит как контраст. По крайней мере, мне так показалось.
Всегда рада прочитать и покритиковать:)

Croupier, этот вариант мне нравится больше. Последняя строчка там атмосферней, не смазывает общую картину. С другой стороны, несколько противоречиво "мгла - рассвет". Хотя это тоже атмосферу насыщает. Вообщем, на мой взгляд, второй вариант лучше.

Croupier, успеха!

Я бы тоже хотела выложить тут что-нибудь свое. Что и делаю:)

Я боюсь демонических глаз
И неслышных, но быстрых шагов.
Я боюсь неожиданных фраз,
Неожиданно-странных смешков.
Запах крови с поношенных ножн,
Очень легкий, пугает меня.
И бросает в невольную дрожь
Вскользь, но с умыслом, брошенный взгляд.
Иногда неожиданно зло
Бьют по нервам простые слова.
Руки резко сжимают клинок -
По привычке, чтоб страх оборвать -
Хоть нельзя. И мне страшно опять.
Потому что, встречая рассвет,
Я услышу тот сдавленный плач,
Резко что превращается в смех.
Я не трус, я и вправду не трус.
И бояться, наверно, нельзя.
Но боюсь. Все равно я боюсь.
Иногда я боюсь сам себя.

Критика приветствуется:)

Отредактировано Айа (2007-02-05 17:33:16)

Спасибо большое за совет, так правда лучше. Я б сама не догадалась. Сейчас исправлю:)

"Резко что" вставленно тут чисто для того, чтоы увязать две части предложения. Ритм тут сбивается из-за этого и звучит то ж криво, к сожалению. Я постараюсь подправить, хотя редко получается.
Спасибо!

Croupier, с настроением. И образом, который создается при чтении. Получается как-то тихо и с эмоциями одновременно.
Мне не понравились две вещи. Первое - глагольные рифмы... Второе... хотя это не к не понравилось, а не поняла. "Сложил" - ударения на "о" точно бывает? *неграмотная я, вот и не знаю".

Ох, как обидно, что не бывает.. А я-то надеялась и хотела такую форму использовать. Хотя красиво так слово звучит)

Айа
Но надеялся... "Глупость..." "Наверно..."
...Ты дурак. Но так сильно любил.
Трогает. Эх.
Грустно только очень.)

А это было написанно спонтанно к цитате в моей подписи. Зацепило очень тогда.
Но я стихоплет неважный)

Ты думаешь настоящие слезы?
Не верь мне, не верь мне, не верь
Следи зе тем, как опадают березы
В светлом мареве темных ночей

Позабудь обо всем, то что было
Поверь, у нас есть только вчера
Тут покружилось оно и разбило
То безумное счастье... наша мечта...

Слезы капают, капают слезы
Я не расскажу никогда ничего
Не потому что ты виноватый
Просто прошлое наше ушло

Подожди, подожди не старайся
Вернуть то, что невозможно вернуть
Только...только ты сам возвращайся
И со мной рядом просто побудь...

Айа
Запятые - это да=) Тут просто дело в том, что я стихах не расставляю знаки препинания почти, когда пишу, потому что резко нахлынивает и забываю все время про них потом в итоге%))))

А с виновный, хорошее предложение)

Croupier
Сильно!  ^_^

Легкий пар поднялся над нами,
Дунул ветер, Шепча в волосах,
Солнца луч мелькнул за горами,
Нежное пламя вьется в глазах.

Мы стоим на морозном ветре,
Но как нам с тобою тепло.
Люди ходят рядом, в метре,
Некоторые смотрят в окно.

Но нам все равно, стоим мы
Нежно обнявшись с тобой,
Как будто мы оба завистны
От губ, что навеют покой.

Как люблю тебя, ангел мой нежный.
В этот вечер, пасмурный, снежный,
Останься со мной до утра…
Зачем же ты шепчешь: “Пора….”

Отредактировано Kudovi6e (2007-09-08 08:48:03)